Un après Midi a Kidzy

Un ciné?

C'est les congés scolaires,Ce qui signifie que je passe mes journées actuellement seule avec mes deux zouaves. Vous connaissez maintenant mon proverbe, un "enfant occupé est un enfant sage", il s'agit donc d'occuper leurs journées.

 Bon au début je voulais les emmener au cinéma, j'avais donc proposé aux enfants un film:

Quantrantroisquart n'avait pas envie d'aller au cinéma, c’était déjà mal parti.

On regarde les bandes annonces avec sixansetdemi, 4 films a l'affiche compatibles avec de petits gars comme les miens:
- Minuscule
- Lego aventure
- L'ile des miam-nimaux 2
- Monsieur Peabody

Forcement minuscule m'inspire plus que les 3 autres, mais n’intéresse pas du tout sixanetdemi qui estime que "c'est pour les bébés".

Lui, veut voir l’île des miam-nimaux, et se met a regarder en boucle la bande annonce. En écho le ptit frère répète en rigolant "Pourquoi je discute avec un cornichon". Et, heu! comment dire! non franchement ce truc débile  ne m'inspire pas du tout.

Alors je demande au ptit:
- Tu veux aller voir ça au cinéma?
- Non , je veux pas aller au cinéma moi je veux aller a Kidzy

Et la encore le phénomène des échos, recommence j’entends le grand:
- Kidzy , oui moi aussi je veux aller a  Kidzy

Bon ben Kidzy

Bon OK, hier ils ont été super hyper super sages, alors je me décide a les emmener au Kidzy.

Mais qu'est ce que c'est que Kidzy ?? vous allez me demander donc je vous met une photo. Âme sensible s’abstenir

Oui ça fait peur aux adultes, un immense hangar, des structures immenses et surtout une foule d'enfants. Là, on les vois pas, mais croyez moi on les entend.

Le principe, quant on arrive, on leur enlève le manteau, les chaussures et pouf il disparaissent.
Ça pourrait sembler Idyllique comme ça, mais non il y'a une contrepartie faut pas rêver. Mais le Kidzy j'ai déjà pratiqué, je vous donne toutes les astuces pour survivre à un après midi au Kidzy.

Première obligation

Et oui vous êtes obligé de rester a attendre qu'ils en ai marre pour les ramener. Et en fait ils n'en ont jamais marre, donc vous êtes parti pour plusieurs heure a attendre, c'est la qu'il faut être super prévoyante surtout si vous êtes venue seule avec vos mômes. Il faut avoir prévu des occupations.

Dans mon sac:
- Mon ouvrage au crochet du jour
- 2 livres
- mon bloc et mes feutres pour une BD

De quoi tenir plusieurs heures



Deuxième obligation

Surveiller vos deux enfants. Qui, bien entendu, ne restent pas ensemble dans les structures, et courent dans tout les sens. C'est un peu l'objectif, qu'il courrent sautent, crient... bref qu'il s'épuisent pour tomber de fatigue ce soir dans leur lit à 20h pétante.

Mais résultats ils sont difficiles a suivre du regard, surtout en les suivant avec votre vision périphérique, puisque vous êtes en train de crocheter. C'est la qu'il a fallut être doublement prévoyante et habiller ses enfants en orange fluo. Le orange fluo ressort, surtout si il bouge, même en vision périphérique.

Troisième obligation

Rester dans un envirronement hostile, plusieurs heures. Oui au Kidzy, il y'a des enfants, beaucoup d'enfants dans un hangar fermé qui resonne. Il ne se passe donc pas  une seule seconde sans qu'un hurlement retentisse, c'est un hurlement en continue. Il a donc fallut être triplement prévoyante

Note pour la prochaine fois, être encore plus prévoyante et amener des bouchons d'oreilles.

Quatrième obligation

En fait vos enfants n'ont pas tout a fait disparut, de temps en temps ils réapparaissent. Mais ils ne sont pas tout a fait comme d'habitude, il sont mouillé des cheveux et du Tshirt, ils sont rouges, ils ont chaud, et surtout, ils ont soif. Il faut alors aller chercher un pichet de sirop a 2 euros 90, au bar du Kidzy. Le conseil pour pas se ruiner: taper le sirop de menthe, ils aiment pas trop, ça pique. Ils ne vont donc boire que par ce qu'ils ont soif et pas vous siffler tout le pichet comme si c'était du Ice tea, en 30 secondes chrono par ce que c'est trop bon.

La aussi vous aurez été quadruplement prévoyant, vous avez un marqueur pour marquer les prénoms des deux zouaves sur leurs gobelets respectifs pour éviter la crise du:
- NON!!! ÇA C'EST LE VERRE DE QUATRANTROISQUART, J'EN VEUT PAS IL A MIS TOUT SES MICROBES BAAAAAAAAAAAAAAA
- Mais si c'est le tien
- NOONNNNNNNNNNNNN


Cinquième obligation

Là, ils ont soif, très soif, ils vont vous boire 4 litre de sirop de menthe en 3 heures. Il faut donc  être quintuplement prévoyante, sous peine d'accident gravissime en pleins dans le jeu, penser a les emmener aux toilettes au moins toutes les heures. Même si ils ne réclament pas, ne comptez pas sur eux pour y aller d'eux même, ils s'amusent, ils s'éclatent alors ils se retiennent, voir même ils oublient qu'ils ont envie.
Soyez directif:
- Quatranetdemi viens aux toilettes!

Ne posez pas la question ils disent toujours qu'ils ont pas envie, même si ils dansent depuis 10 minutes, même si il se tiennent le zizi depuis 10 minutes, et même si vous commencez a voir une auréole se formé sur leur pantalon. Non a cet endroit ce n'est pas de la sueur.


Voila vous êtes prêt pour affronter le Kidzy, bon courage j'espère que vous survivrez?